Последнее время по всему миру пропагандируется модель взаимоотношений, зародившаяся в развитых экономических странах. Под эти стандарты пытаются подогнать и любовные отношения. Довольно часто их стали определять как психологическую зависимость, мешающую счастью и самореализации личности, а также существенно ограничивающую ее свободу.

В угоду комфорту

Раньше любовь была самым лучшим, что могло произойти в жизни человека. Это понятие сохранилось до сих пор, но уровень благополучия и доступность удовольствий настолько возросли, что обесценили любовь. Она уже перестала быть смыслом жизни. Вокруг столько интересных событий и великолепных возможностей, что это чувство уже воспринимается как дополнительный бонус, а не главный приз. Иногда любовь даже считают помехой интересной и насыщенной жизни.

Современные реалии ставят человека перед выбором – реализация любви или личный комфорт. И люди уверенно останавливают свой выбор на комфорте, исходя из этой же позиции, они выбирают и спутника жизни. Страсть отступает на второй план, лидирует расчет и забота о своем удобстве.

Экономика и любовь

За всей этой гонкой благополучия теряется тот факт, что так называемые зависимые отношения в определенных условиях являются единственно возможными. Упирается все это, увы, в прозу жизни. Например, возможность детей, достигнув совершеннолетия, одновременно достигнуть экономической независимости от родителей и жить отдельно.

Все то, что в одних странах считается зависимостью и осуждается, в других, с иной культурой и уровнем развития – рассматривается как единственно возможная модель существования. Например, как не жить нескольким поколениям под одной крышей, если уровень их жизни ниже среднего, и они вынуждены вести полунищенское существование? Даже американцам, гордящимся своей независимостью, во время кризиса пришлось столкнуться с проблемой возвращения потерявших работу детей под родительский кров.

Чем измеряется любовь

Любовь и жизнь, жизнь и любовь – эти понятия всегда были взаимосвязаны, и с определением, что такое «настоящая любовь» было все достаточно просто и понятно. Готов пожертвовать жизнью ради любимого человека? Если да, значит это она и есть – настоящая любовь. И не имеет значения, какой будет эта жертва. Будет ли это один миг, когда грудью закроешь любимого человека от пуль или долгие годы ожидания того, кто однажды канул в неизвестность.

Разве можно назвать зависимостью любовь женщины, которая верит и ждет, что любимый вернется, даже если ей все вокруг твердят, что он пропал без вести. А она надеется и ждет. И ведь бывают случаи, когда такая преданность и вера вознаграждается.

Мнение экспертов

Темы любви и психологической зависимости довольно злободневны, и вот что на этот счет думают психологи.

Культ молодости

Довольно часто из уст людей, чаще всего молодых, можно услышать категорические заявления «Я без него не могу» или «Я без него умру». Но чаще за такими громкими словами скрывается просто гормональная буря, а не настоящая любовь. Тем более что обычно красивые слова не имеют никакого продолжения в действительности.

Нужно уметь различать это упрямое юношеское громкое «не хочу» и скорбное «не могу» в ситуации, когда человек теряет близких ему людей. Когда любимые уходят навсегда, то слова «не могу» приобретают совсем другую окраску. И это не зависимость, это горе. В одном случае проявляется надуманная беда, а в другом – неподдельное чувство утраты.

В последние годы начала проявляться еще одна тенденция, и не заметить ее просто невозможно – так называемый «вторичный гормональный взрыв». Особенно заметен он у женщин лет 37-40, которые в погоне за ушедшей молодостью, начинают жить не по паспортному возрасту. В их гардеробе снова появляются мини-юбки, а в мыслях – светлый образ принца на белом коне. Вновь начинается поиск приключений на пятую точку, и в результате их метаний происходит разлад в семье: страдают многолетний брак и дети. К сожалению, это явление приобретает массовый характер. Психологи утверждают, что виной этому постоянно навязываемый окружением культ молодости.

Ущербность классики

Не так давно эксперты объявили любовь и партнерством синонимами, и все классические примеры идеальной любви с такой точки зрения стали едва ли не патологией. Самопожертвование в любви подверглось резкой критике и осуждению. Образ любимого человека претерпел изменения, теперь он должен быть удобным, не напрягать и подходить по социальным параметрам. Все остальное надо считать отклонением от нормы и объявить зависимостью, которую нужно срочно лечить.

На просторах интернета довольно часто можно встретить рассуждения на тему извращенности душевного развития некоторых известных героев классики. Все причины трагедии произошедшей с Анной Карениной свели к одному – вовремя не пошла к психоаналитику.

Психологию теперь рассматривают как некое лекарство от такого неудобного чувства как любовь. Люди сейчас предпочитают быть свободными от любых обязательств, и пытаются этого достичь с помощью психотерапевтов.

Под давлением морали

В некотором смысле современная модель взаимоотношений стала намного честнее. Теперь двух людей не связывает ничего кроме чувств – сняты все моральные и социальные табу. Если раньше отношения зиждились на вероисповедании, моральных принципах и экономических соображениях, то сейчас сдерживающим фактором может послужить только последний из них.

Человеческое сообщество давным-давно сообразило, что на одних чувствах семья долго не продержится, и ввели жесткое правило – один раз и пока «смерть не разлучит». Для женщин это было нечто вроде страхового полиса на тот случай если мужчина решит найти ей молодую смену. В некоторых странах, такую подстраховку превратили в закон, обязав мужей после развода выплачивать бывшим женам алименты.

Люблю, не люблю – не пойму

Чувство любви стало настолько устаревшим понятием, что в нем начали сомневаться – существует ли оно вообще. Объект любви, несмотря на пропагандируемый культ собственной личности, услышав о чувствах к нему, искренне недоумевает: а за что меня любить?

Взрослые влюбленные люди уже далеко не уверенны в глубине своих чувств, и не доверяют в этом даже самим себе. Наибольшего распространение приобрел теперь вопрос: а люблю ли я его?

Многие уважают своего партнера, строят с ним семью, но разобраться до конца в своих чувствах не могут. Мир поглотила всеобщая душевная инфантилизация. Хотя чему здесь удивляться, если это просто обратная сторона усиленно пропагандируемых таких современных качеств как независимость и свобода личности. Они настолько взлелеяны и утрированы, что личное пространство каждый огородил таким высоким забором и так тщательно его стережет, что даже мышонок не проскочит, что уж там говорить о другом человеке. Тут уже не до любви, тут себя любимого беречь и охранять надо, а то взяли моду посягать на тщательно оберегаемое личное пространство.

Любовь без боли и страданий

Воспетые классиками муки любви уже не в моде. Теперь построена целая философия о безболезненных любовных отношениях: они должны быть комфортны и никаких страданий. Если возникает чувство дискомфорта, тут же рвите с партнером, промедление грозит перерасти в страшную-престрашную зависимость, тень которой теперь маячит везде.

Но, если честно, те, кто хотели, уже переступили черту и находятся в этой пресловутой зависимости и, кстати, отлично себя чувствуют. Попробуйте освободить их от этой зависимости – нарветесь на такой отпор, что мало не покажется. Они ведь понимают, что раз они такие «зависимые», значит, на то, есть ряд причин. Освободи их от одной зависимости, так они найдут себе другую. Образ жизни у них такой.

 Где взять «нормального» себе под стать?

Но как бы не культивировалась самодостаточность, на самом деле ее обладателей очень мало. Остальные же приспосабливаются к жизненным обстоятельствам и тараканам своих партнеров. И прежде чем рассуждать о том, как нужно беречь в отношениях личное пространство и каким самодостаточным нужно быть, стоит посмотреть критично на себя. А то ведь часто забываем, что в чужом глазу и соринка видна, а в своем бревна не замечаем.

На практике, каждый человек подбирает себе партнера «под своих тараканов», понятно, что изменения личности, изгнание этих самых «тараканов», грозит потерей отношений.

Хрупкость долга

Если законодателями моды раньше были писатели, то теперь эти обязанности взвалили на себя психологи и психотерапевты. Наверное, виной тому проявляющаяся последнее время склонность людей к прагматизму и профессионализму. В итоге популярный психологический прием «виноваты оба партнера» чудесным образом устранил как чувство вины, так и чувство ответственности.

Самыми уязвимыми в отношениях оказались чувства долга и ответственности. Семейные узы превратились в тяжкие кандалы и перестали объединять людей. Чувство долга вызывает раздражение и нежелание «тратить на это свою жизнь». Причем общественность, поддавшись модным веяниям, не осуждает, а наоборот поддерживает – «Правильной дорогой идете, товарищ!».  Зачем вам муж-неудачник или растолстевшая жена?

Если раньше верность, преданность и прочие добродетели вызывали восхищение, то теперь их безжалостно порицают. Любовь поменяла полярность. Там где стоял плюс, теперь находится минус.

Основной вопрос, который сейчас многих беспокоит – «Как можно пожертвовать собой ради семьи?». У тебя должна быть своя жизнь! Да здравствует эгоизм и себялюбие! Душевная близость не в моде, ее заменили генитальной и замаскировали красивыми лозунгами.

Все это происходит на фоне полного отмирания душевных связей и привязанностей, которые теперь заменили словом зависимость и тщательно пытаются истребить. Вряд ли, услышав от кого-то фразу «Я без него жить не могу!», мы не заподозрим этого человека в неискренности и позерстве.

Как думаете, нужно ли возвращать прежние понятия о любви или они слишком не удобны и отжили свое?